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  第一次握她的手，柔软细滑的手，我握住就再没放开。

  后来每次想到那一天，我就会觉得幸福，在我握到她的手时，我眼中那种如释重负的满足，让我幸福得快要喘不过去。原来这就是幸福。我安安静静地长到十七岁，没有父亲，母亲并不疼爱我。从小就被夸奖乖巧懂事，努力变成让母亲觉得骄傲的孩子。

  可是，从来没有幸福。

  原来幸福是可以揪着心脏的，幸福到极致便是不知所措，而后便会感觉到疼。原来喜欢一个人，会有那种心脏快裂开的甜蜜的疼。

  在漆黑的楼道里，灯光从fèng隙里散开在楼梯上，她的脸模糊不清。她考了好分数第一个是想着给我看的，像个在讨表扬的小孩子。我揉她的头，她拽下我的手，不知道怎么的就变成面对面拥抱了。黑漆漆的是眼，白生生的是脸，水嫩嫩的是唇。她没往后躲，大眼睛瞅着我，瞅得我想咬她。

  我问，喜欢我吗？

  我想我的脸一定红得不成样子，她还是看着我，终于我做了件很卑鄙的事，在她开口之前，凑过去吻了她。那晚的全部记忆，都陷在她柔软的唇里，脑子里持续燃放着烟花。她还是看着我，脸红红的，像头害羞的小shou。

  我们相爱了。

  十七岁，已经很晚了，在她慢慢变成漂亮的大女孩的时光里，我没有参与。不过，等她慢慢变成老婆婆的样子，我会一滴不漏地收藏。

  我想我这辈子都不会再遇见让我这么喜欢的人了。这么一直一直想着这个有点傻的女孩，想着她傻乎乎地折了一枝泡桐花跟我求婚。明明很害怕被拒绝，手都在抖，眼神都在抖，可怜巴巴的，还在装着无所谓。无论多么自卑，多么的沮丧，还在拼命拼命地想着给我并幸福的傻乎乎的孩子。

  每次想着这样的她，都会难过。

  其实她真的够好了，学习差点有什么关系。她那么执着地保护着我，拳脚功夫那么漂亮，像个小女侠。

  可是&he11ip;&he11ip;她从来没想过要保护自己。

  那么爱一个人怎么可以呢？像笨笨的乌guī丢了自己的壳，把最柔软的部分都祼露在我面前，不怕伤害，也不要任何退路，把一切都jiao给我。每次看到她那笨笨的温柔的样子，我真会痛，痛得想哭，想要把她揉进骨血里，只属于我一个人。

  她太好了，太好了。

  我想等到我可以负责起她的人生的那一天，把这个孩子收纳在我的壳里，外面风chuī雨打，有我保护她，什么都不怕。

  可是我们还是分开了。

  不是分手。

  而是悄无声息地分隔两地，许多话没来得及说，许多事没来得及做，来不及。

  现在想想，那时候真的太年轻了。那件事qíng生得措手不及，之后母亲qiang硬地将我带去外婆的老家厦门，对她来说儿子就像棋子，想挪到哪里，就挪到哪里。我无力抗拒很多东西，年龄和心智让我只能走在母亲安排的道路上。对于一个男人来说，那是一生都难以抹去的侮rǔ。

  真的，太年轻了，年轻到没有勇气，只有满满的恨意。

  我像许多的混蛋男人一样给了喜欢的女孩子一堆美丽的承诺，不过是海市蜃楼。我终究让她自己一个人满怀希望地去了北京，那里却没有我。我几乎能想到她多么艰难痛苦，却隐忍着，倔qiang得像头小驴。

  她就是那个傻得说都说不出来，只会委屈自己的笨孩子啊。

  我知道，对一个人qíng根深种是什么样的滋味。

  食不下咽，jīng神恍惚，自责而痛苦。我的身体越来越差，本来就在娘胎里前天胃育不全，这么一病，人都被掏宝了。夏珏说，你这样下去她也是看不见的。她知道什么，我才不要她看见我这个样子，没用的窝囊的，病恹恹的样子。我讨厌夏珏，无比讨厌。可是我还是下决心好好养病，坚持吃药，吃饭，行尸走rou般。

  因为，我还是想见到那个孩子，看她过得好不好，只看一眼也好。

  不谈看qíng的，纯粹的远远看她一眼就好。

  后来她生了很多事，她最1ang狈，最痛苦时，身边伴着另一个男人。而我身边也是有一个女人的，那个女人缠着我喋喋不休，她是母亲派来的间谍，她有家庭的支持。如果说以前是好朋友，现在算什么呢。她又不是那个我爱到心头rou里的孩子，我们之间是不可能的。我听见夏珏与那些所谓的高中同窗幸灾乐祸地议论她，她打了人，她被退学，她与老师厮混。她们都唯恐天下不乱，把我当成宝贝的孩子放在地上踩个稀巴烂，我捏紧了拳头咬牙一声不吭。

  后来我就看见了那个混血的男人，挺拔俊美，有一双勾魂摄魄的绿眸。他看着我的时候，很清晰的敌意，绝非善类。他把自己的围巾解下来给她围上，拉着她的手。她对那个男人笑，真漂亮，带点羞涩的天真，我嫉妒得要命。

  以前就是这个样子，她对谁都好，不是真的爱qíng，我这么安慰自己。

  可是为什么那一刻我清晰的感觉到，这个男人会把幸月萱从我的生命中抢走，连根拔除呢？

  那一瞬间，我内心绝望着，荒芜成一片沙漠。我gan渴，喉咙冒烟，可是那个男人捧着我的水，慢悠悠地放在唇边，准备吃gan抹净。