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  我看得到邵妃的疤,她看不到我的疤。

  因为我想,她不想。

  因为我爱她,她不爱我。

  敬理在生意场上从来没有像在情场上这样失意过。

  我决定一段时间不去找她。我在心里当然期待她会来找我,她会想念我的身体,想念我给她的温柔。我以为,她起码也会有生理上的煎熬。哪怕只是那种煎熬,我也会有作为男人的成就感。

  我遣散了我所有的男性朋友、女性朋友,我好整以暇等待她来找我。

  我把手机二十四小时开机,我满怀希望的等待她打电话给我。

  我不去迷蓝,不给她偶遇我的机会,我要她自愿的,上门来找我。

  我不喜欢赌博。

  可是,我赌了。

  不过,我输了。

  我看不到她受煎熬的样子。

  我只看到办公室里的我专心不了工作,时刻翻看手机,片刻都不能安宁的样子。

  我只看到我颓然的脸。

  我只看到寂寞的我。

  我只看到我自己在受煎熬。

  古罗马皇帝marcusaure1ius在《meditation》里写道:Throughnotobservinghatisinthemindofanotheramanhasse1dombeentobeunhappy;butthosehodonotobservethemovementsofthereonmindsmustofnenethappy。(如果一个人不能看清别人的灵魂,那也没什么不妥;而很少留心自己内心动机的人,却注定不幸)。

  我看不清邵妃的灵魂,我却看得清自己的内心动机——

  ——我想去找她,我了疯的想去找她。

  番外五

  邵妃

  我醉生梦死,我花天酒地,我只过与酒有关的日子。

  我每天准时准点接听梅黛和关沫言的电话,我听着她们的幸福,我把自己想象成她们,我空想着幸福的感觉。

  我与陌生男人调情,我用不停变换的面孔来遮掩心里愈来愈大的空洞,可是,我不和他们开房,我不和他们动手动脚,我虽颓废,我不堕落。做不了天使,我也不会做恶魔。

  我常想,这个世界上的人,悲伤的和快乐的分为两半。比如,有梅黛和关沫言那样幸福的人,也有像我这样,或者比我还不幸的人。可是,人都得活着,不为别的,只为活着。

  老天也许很无聊,他也许张着眼睛看着底下这些人,看着他们挣扎,看着他们执着,看着他们落泪,看着他们笑得张狂,他看着,他也很寂寞。

  Lifeisabitnetti1youdie(生活就是个折磨,至死方休)。

  敬理在迷蓝找到我,他以为我醉了,可是我没。

  看到他,我突然觉得自己有了一点点的存在感。

  或许,他真的需要我,需要我的身体,需要我的配合。

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