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依旧是杂谈(第1页)

这章原本也是被封的。

无力感,真的有一种无力感包围着我自己,我根本不知道接下来的路怎么走,也根本不知道该如何是好,太累了,烦心事一大堆,叫人心烦的事情太多。

两章被封禁一章,搞得我跟什么似的?小丑?

好困好乏力,空虚无力感包围着,很多东西我都不想再说了,更是没必要再说,说的太多了反倒是我在泄自己个人的情绪了,你们看着不好我自己也感觉不好,这本书是为了狂三写的,可是现在越写我越是感觉到迷茫和无力感,我是知道接下来的路怎么写的可是我却不知道接下来怎么写。

那种会写和不会写之间徘徊着,真叫人感觉到作呕和无力。

无力泄和无力审视自己,大抵就是这样的。

这边我又回头看了下我是什么时候开始更新赶不上计划的呢,是从回到老家之后。

并不是没有时间,反是我自己个人的情绪占主观的因素,也可能是老家这边的环境太过于压抑了,老家里两位老人,身上都染着病症,相互依偎着,帮扶着走向暮年。

前些天听到我二爷爷没了之后,情绪更是纷杂,怎么说呢,老人家身子很好,没有什么疾病,就那么说走就走了。

反观家里两个老人……

就很多情绪真的很难表达出来,一些越是难以言表的情绪更是没办法用文字表述出来,写的东西多了我一直这么认为这。

这本书写下来我这边一直有着一个感觉,我自己写的我带入不进去,全然不如我上一本原创的书一般,只来写姑娘家的故事那般叫我感觉到惬意。

那本书虽然很累,但是我真真切切的写出来我想写的东西,虽然因为平台的限制导致我还有很多都没写出来,但是也比现在好,写什么我都唯唯诺诺的,我不知道如何了,我也在问自己我到底是如何了,大抵是因为我自己的原因,反正不会是别人的原因就是。

遇事先审视自己,到底有没有过错,有了那还是赶紧的改正吧,这本书……继续写吧,反正就一个死扑街,搂着自己肚子里那点东西不愿意放手,大抵我真的是个心小的人,再大也大不过自己的一亩三分地。

这样挺好。

2o23年7月24日

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