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“干嘛?”周丽丽没什么好语气。
“烧退了吗?”
“你昨晚没回来。”周丽丽沮丧地说。
“是,昨晚去我朋友家,她生日了。”
话后,连我自己都讨厌自己。不过,难道要我告诉她真相吗?我宁愿选择跟她和平过渡,让她身心没那么疲弱再跟她坦白。那样,不至于伤重她心。
“昨晚事情紧急,我又联系不到你,所以…。”周丽丽不说话,那表情表示她怀疑我。
“你不用找什么借口。我只是问问,你不回答我没意见。”
“昨晚我真的很担心你。想过回来,但一直走不成。”
“真吗?”周丽丽露出一丝高兴。
“你昨晚吃饭了吗,有没下楼吃饭,药有没按时吃?感觉现在好点没有?”我一连串问了他几个问题。
此时她有些感动,甚至眼泪在眼眶打转。
“吃了,好很多了,不烧,身体也有力。”
“那样,我就放心。”
“那些东西是你自己买的吗?”周丽丽用眼神指着我那堆零食。
“不是,昨晚生日朋友买的,吃不完都给我带回来。”
周丽丽急剧地改变,性格内向的他认识我之后开始稍微活跃起来,今天起她变得更沉默寡言,比木头还安静。
深夜,周丽丽关了灯后,动也没动,声音全无。没等多久,我也渐入佳境,身体全然轻松,获得休息。
也不知道睡了多久,迷迷糊糊中,不知道是热醒,还是被声音吵醒。
我耳朵打开,很重的鼻息。断断续续的声音,由喉腔与鼻子出,让我判断到,是哭声。哭声,它偷偷的,又是控制不住的,让人听了可怜兮兮。
我完全醒来,一度想爬起来躺在周丽丽旁边。要是交谈不合适,我可以借个手臂给她,他想咬我也可以,想打我不会还手。只要她觉得痛快,我愿意此刻起,为我的过错赎罪。
周丽丽又哭了?我开始回想我今天的行为,我太粗心大意。
不过也好,周丽丽总算明白,我们已经到了尽头。我也不用隐瞒地那么辛苦。除了那层占有过周丽丽身体的内疚,以及欺骗她感情的罪过,我觉得我们感情没基础可言。相比而言,我总算开始对得起自己内心,这更为重要。
我告诫自己,不能心软,周丽丽欠的是时间,用时间来淡忘来疗伤吧。
把自己心冰封起来,这样过了一夜。
第二天,醒来的我,觉周丽丽已经买回早餐回来,正在烧水。我留意到她眼睛,有掩饰不了的红肿。
“吃早餐。”
这是这个早上她说过的话,也是一天跟我说过唯一的话。
自从昨夜现周丽丽哭了,我今天就一直想跟周丽丽说点什么话。
但总觉得解释不好,要是说真话,这对周丽丽打击或许更大。欺骗她也不是不情愿。因此,我沉默地拖着,一边留意她起来。
周丽丽低着头,工作整整一天,不停地写和涂过。中午饭时间一到,她第一个下班去吃单位的大锅饭。
晚上吃完饭后,她又是第一个出去溜达。她晚上回来,时间到了睡觉的钟点,她默不作声草草洗睡。
我明白,周丽丽在躲我,避免与我多接触。明白到她这样,跟周丽丽的相处变得煎熬,气氛沉闷地让人窒息。
这夜我趟在床上,除了会想着宁雨,之外我对周丽丽,又有说不出的感觉。
好长时间,我都没睡着,睁大眼睛看周丽丽的背影。这个芊芊弱的中年女人,让我很想给予她爱和温暖。然而,我又确实再没上她床的勇气。
今夜不用半夜被吵醒,没过多久,我开始听到周丽丽的哭泣声响起。这个人!很让我揪心地疼。
在我成长里,我有一颗好胜心,即使没有母亲,即使贫穷,我都要过得坚强,要争气。另外,我还有种替弱者打抱不平的心理。当我明确强势与弱势之间的悬殊,自己会要向弱势伸出一双手,怜爱呵护弱势,并形成心里习惯。这是我性格特点。
我对周丽丽的爱,跟宁雨不同。宁雨是自心底的爱,爱慕与激情。而周丽丽的爱,让我有时澄不清,理不顺。它有时会被怜爱取代。
对于周丽丽伤心的行为,一边我内心静静地疼痛,很自责。一边,我又告诫自己,该断则断。再对周丽丽优柔寡断,给予她希望可能对她伤害更重。
渐渐的,我在熟悉周丽丽的哭泣声中,走进梦乡。
时间来到了八月份,这两天报纸大篇幅报道我国军事实力,建国以来取得多大进步,中国的6军有多强大。
周丽丽开始不再为我买早餐,不再为我挤牙膏,以前跟我公用的东西明显区分开来。连洗手盘她都让给我用,自己又买了一个新的,主要她很少来我这边
至于换洗的衣服,她也不再帮我清洗,生活上她要与我楚汉分界。
我不多说,沉默地接受,虽然很不习惯。一路来,周丽丽对我的种种的好,此刻我才来珍惜,那不荒谬么?然而,我确实开始怀念了。
我不知道周丽丽要跟我冷场到什么时候,跟我要划清多少东西。
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