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低调我懂，我会低调的，没什麽我不能忍的。陈东，他家也只有一个孩子，太宝贝了，冲着那些人对他的宝贝程度，也知道陈家这唯一的儿子又多受人重视？那麽，这样的一个大宝贝，利用不好是个绊，利用好了也许……是个助力。我本来是个混蛋……对他，我本就不想留情，现在，有利用价值，何不，从他身上得到一些我所想得到的，而不是那虚妄得连自己都鄙夷的感情？我顿时觉得自己可悲，我不想要那种负面的情绪，我想像平时那个没心没肺的张健一样忽略一切，但是，那刻我无法否认，我真他妈的悲哀。太他妈的悲哀了。陈东番外：不敢戴他送的玉佩说得再多也是种亏欠。我不知道我到底欠张健多少。尽管他总是面无表情地说，他跟我，就像天跟地，天是天，地是地，看着连成一块，其实没什麽牵系，谁也没欠谁。怎麽说？年少时候很傻，不懂所谓情爱；年轻时候，懂爱却不懂人，还是注定要伤他；再後来，再次相遇，他真的已经死心，再大的纠缠也只是让他越离我越远，那时候，我已经不再甘心他离开我。说到底，我欠他的太多，说得再美也无法弥补所过往的伤害。年轻时候他伤害我，等我们老一点，他不原谅我，我无法避免他伤害我的感觉，等再反省……想起那些疼，有时候，我觉得就算没有爱，我都只能守着这一个人过一辈子。年轻时候我说的那句老死不相往来，他嘴角的冷笑，都让每一次回想时心脏绞痛，我能说什麽？不懂爱……所以能毫无顾忌在得到他的时候肆无忌惮地伤害他？我再回想……回想……我痛得眼泪流在地上，我在针刺般的地上，回想起他第一次送我的礼物……那是一个阴暗的电影院，我们年少，真年轻，不到18岁的年纪，那时候他多美，真的美，冷峻的脸，俊挺的鼻，薄薄的唇，还有那总是像含着冰含着水让人沈溺在其中舍不得移开眼的眼睛，他的手碰上我，我就感觉心脏在疯狂地跳动……我没见过比他更有吸引力的人，无论是男人还是女人，他暴躁，他冰冷，他矛盾，但他是个吸引体，让我不断的地想跟接近，一看见他就想跟他再接近一点，後来在莫明其妙的情境里我得到了他，他在床上像妖精，让我明知不对却逃离不了，他在我耳边轻轻一语，「这给你……」他送的礼物，像他的人一样，清冷，却有莫明的吸引的光，只一眼，我就知道爱死了这个礼物……一块雕着一片云的翠绿的玉。那一年，我的师兄下了狱……我知道我帮了他……害了一个我父亲最疼爱的弟子……那一晚，我打了他，再一次，我脚狠命在凌空一踢踢在了他的身上，他往空中飞，倒在了地上，倒下的那刻我似乎还看着他对我冷笑，他的嘴角还有血，冷笑着……多年後我不知道那是对谁，对我，还是对他自己？我把脖子上他送的玉扯下，死命地掐着他的脖子，疯狂地问：「为什麽？为什麽利用我？」他笑，冷笑：「怎麽，想杀了我？」他的声音破得像烂掉了的锣鼓，难听极了。「为什麽？」我想我在泣血。「为什麽利用我？」我想我在哭泣，那是我有记忆里的第一次哭泣。「呵呵……」他笑，笑得连空气都悲哀了，我不明白他为什麽会发出这样的笑声，或许也许是我听错了，不过是我伤心到了极致，幻觉出来的，所以我忽略掉了他的伤悲。「陈东，我恨你。」他说着，笑得猖狂，像个疯子。我一刹那冷静，我狠狠地伤他：「张健，你疯了，你疯了……你疯了……」我流着眼泪扯着他的脖子，我想撕碎了他。他咳嗽着笑，摸着我的脸，像看着一个可怜的孩子的样子看我，「陈东，我早疯了，你不知道吗？」我想掐死他，我的手却松了，我看着他泪眼模糊，我看不到他，也看不到自己，我听见自己说：「张健，你疯了……你伤了我的心，我好疼好疼，你为什麽要伤我的心。」然後，他消失了，消失在我的眼前，无根无迹，全部消失，我再也找不到，像我的生命里，他从没出现过。我在疯狂地找他二个月後，我再次哭泣，有生以来记得的第二次哭泣。