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呆滞（第1页）
2o23年6月19日星期一2o27
找的事，也就是我认为找的事。
问我待在家都半年了，干的么？
我一听就知道她找事。
这个东西就不能搭腔，我就直接问你跟谁打的电话。
从一月多就没干活后，去为当兵做准备，二月多三月没当上回来了。
三月多四月开始报的驾校，从刷学时，刷完练车。
到现在6月19拿的驾照。
不到三个月，也就三个月吧。
2o32，我有点想哭了。
为什么我的母亲这个样子。
我哼哼出来了，但是没哭。
我离开最大的方面就是不想再在一起生活了。
我能够认识到我在这座城市里，在这座城市的家里生活下去，我会抑郁。
迁怒子女的家长我觉得都不是什么好东西。
我的母亲对我的关心，养育，洗衣做饭，这些也都是真实存在的。
我无力，精神无力，情绪无法调动也无法平静，只能深呼吸两口。
我不能在家里，有个控制不了自己情绪的会迁怒子女的母亲。
在家里就是找死啊，能把人拖到死。
pua的都是傻哔，臭傻哔。
2o43
我难受，我感觉真的有点抑郁的感觉了，怎么办？
我难受
会不会哭一下会好一点？我控制自己去哭，哭不出来。
哭完了，觉得沉浸在那种状态里可能对我有帮助，不过为了记载，就自己退出了。
我觉得把感情记录下来，比我沉浸在里面更有意义。
起初我爸跟我说话，我们聊着聊着，在一刻，情绪剧烈波动，就哭了。
整个情感波动两分钟吧，我感觉情感淡去，觉得很可能对自己的释怀，跟重塑真我有帮助，主动带入情绪又多哭了三十秒。
之后沉浸在余韵里。
一会儿后就开始记录。
在沉浸余韵的时候，我在我的屋里，我爸在外面吃饭，我妈走过去了，我还有点害怕，害怕她会不会进我屋，会不会砸东西，会不会打我，会不会自杀。
我想过很多，然后觉得我为什么还是害怕她，这种感觉，这种顾忌的感觉。
然后我调整我的情绪，我就进入了一种状态。一切都无所谓了，随着事情的生我在做出反应，现在我只是在静静的躺着，平静的等着事情的展，无思无想。
弄我的毕业设计，说是让我重新弄弄，我就改一个。明天我在看看怎么弄ppT呀，然后下午在软件上答辩。
2124分，缓一缓，设计我在重新改一部分。
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