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从欲望都市完本,到这本书写之前,这近一年的时间里,生了很多事情。
而今天,开始写这本书的上架感言的时候,不知道为什么就只想说这句话:愿你的余生岁月,失望很短,爱很长。
临近年关的时候,我离开了北京。一直到现在,都没有在北京了,偶尔谈事才回去。
所以,算是处于一种游离在外的状态。
我很想念北京,但北京也让我累。
尽管这样,它仍旧是哪个承载我最多希望与眼泪的城市。
只是,因为某些现实原因,我不能爱它了。
大概在7月份的时候,我和一朋友在三里屯见面。
当时他刚从深圳回来,见了我的时候,整个人很没精神的样子。
和我说,他们家艺人真是太让人操心了,一天一个样,一不注意就又折腾出事来了。
他已经好长时间都没合眼了。
我说,逮着机会睡一会啊。
他说,不准备做艺人了,看看想转型,做电影这一块,做艺人太累了。
我没劝他,我说,那就试试,看看机会。
我说,毕竟你都三十了,也总有一天要成家的,成家之后,总这么全世界各处飞不行。
他说,啊,是啊。
其实在这之前,我们很少聊这些。
我们一起喝酒,一起玩,一起讲做菜,一起说哪个城市有什么好吃的。是我们聊八卦很少,因为在他们圈子里,每天有太多让人跌破眼镜的事了,后来三观就都没了。
看看热闹,然后,就没有然后了。
这样好也好,不好也不好。久而久之,人的心就会变得很麻木。
对什么事情都会变得麻木而沮丧。
所以,有段时间,我就在思考,以后还要不要写这种东西。
就像我觉得活着也没啥意思一样。
我总觉得我没有什么新鲜事好讲,而且,写的过程中我会很痛苦,感觉好挫败。
我觉得没意义。
但是一直到后来有一天,我和我一位女性朋友吃饭,我无意中讲起了我曾经写过的一个片段。
女主失恋了,好几天没有吃东西,也没有喝水,就导致她喝水的时候反胃一直在呕吐。
她惊讶的看着我问,这是什么小说。
我说,是我的真实体验去写了的。
她说她在这之前的时候,也是这样的。她分手的那段时间,她真的难受成这样。
我不愿意把我写小说这件事告诉生活中的朋友,她是唯一一个看那本小说的人。
前几天的时候,有个艺人抑郁症去世了,我现我票圈里就又开始有一堆人说自己的抑郁症史什么的,我才现,好像我们大多数人都多多少少的有抑郁症。
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