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2o23年6月19日星期一2o27
找的事,也就是我认为找的事。
问我待在家都半年了,干的么?
我一听就知道她找事。
这个东西就不能搭腔,我就直接问你跟谁打的电话。
从一月多就没干活后,去为当兵做准备,二月多三月没当上回来了。
三月多四月开始报的驾校,从刷学时,刷完练车。
到现在6月19拿的驾照。
不到三个月,也就三个月吧。
2o32,我有点想哭了。
为什么我的母亲这个样子。
我哼哼出来了,但是没哭。
我离开最大的方面就是不想再在一起生活了。
我能够认识到我在这座城市里,在这座城市的家里生活下去,我会抑郁。
迁怒子女的家长我觉得都不是什么好东西。
我的母亲对我的关心,养育,洗衣做饭,这些也都是真实存在的。
我无力,精神无力,情绪无法调动也无法平静,只能深呼吸两口。
我不能在家里,有个控制不了自己情绪的会迁怒子女的母亲。
在家里就是找死啊,能把人拖到死。
pua的都是傻哔,臭傻哔。
2o43
我难受,我感觉真的有点抑郁的感觉了,怎么办?
我难受
会不会哭一下会好一点?我控制自己去哭,哭不出来。
哭完了,觉得沉浸在那种状态里可能对我有帮助,不过为了记载,就自己退出了。
我觉得把感情记录下来,比我沉浸在里面更有意义。
起初我爸跟我说话,我们聊着聊着,在一刻,情绪剧烈波动,就哭了。
整个情感波动两分钟吧,我感觉情感淡去,觉得很可能对自己的释怀,跟重塑真我有帮助,主动带入情绪又多哭了三十秒。
之后沉浸在余韵里。
一会儿后就开始记录。
在沉浸余韵的时候,我在我的屋里,我爸在外面吃饭,我妈走过去了,我还有点害怕,害怕她会不会进我屋,会不会砸东西,会不会打我,会不会自杀。
我想过很多,然后觉得我为什么还是害怕她,这种感觉,这种顾忌的感觉。
然后我调整我的情绪,我就进入了一种状态。一切都无所谓了,随着事情的生我在做出反应,现在我只是在静静的躺着,平静的等着事情的展,无思无想。
弄我的毕业设计,说是让我重新弄弄,我就改一个。明天我在看看怎么弄ppT呀,然后下午在软件上答辩。
2124分,缓一缓,设计我在重新改一部分。
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