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又是脑干缺失的一天（第2页）

亲人长辈这么多年了，都没六千过。

各种因素吧，也牵扯到认知问题。

这样的朋友与那些同样一两千的朋友生冲突，如果情绪价值差不多，切他们对你的情感差不多，你会怎么选。

所以没有什么背叛不背叛，就是现实，尽早认清现实。

父母在小县城里没有出去过，当你想出去的时候，就触及了他们的盲区，他们不知道外面有什么，因为都没出去过，这是一种未知的恐惧。

比起未知，他们更希望自己找小县城里找个厂子干活，这是能看到的，这是已知。

所以他们都会阻拦你，我在家博弈了许多天了，循序渐进嘛，我是不敢直接走的，有过教训。

我们这里有座山，我十九了都没爬过，之前写各种作文都是摘抄，朋友们问的时候还不好意思说自己没爬过，就根据少量的信息自己编，然后聊天。

在我要去爬山的时候跟他们说了，第一次说，哎呦，我都服了。

我奶奶说找算命的给我算过，未满十八不能爬山，我是不信的，然后说未满二十不能爬山。（忘了说没说了）

我这一听就明白了，真是好演技呀，跟真的一样，我现在都不敢确定到得真的假的。

说什么山上有坏人，一把就把你推下去了。

。。。。。。

哎，不想回忆这件事了，就是博弈呀，说了三天然后不同意，我自己买好设备，在放假期间自己去了，然后被打来个电话，问我在哪里，一般情况下我不会欺骗家人，如果不是善意的谎言，或者是我不想过多解释的情况下。

我就说我爬山呢，然后就来了，一会儿一个电话，我担心你，我挂了，你奶奶听到你这样心脏疼，然后再给我姥姥打电话，我舅舅也知道了，我是真的无语到极致了，要不是怕给我屏蔽了我真想骂人。

我当时是没骂的，自己回去了总之是把我恶心了。

我从小一直都是蛮有主见的，但小时候老实，被揍不跑不反抗，在母亲一天揍三次，三天内必哭一次的情况下，终究是把我变成了他们口中听话的样子。

然后就麻木，反正在怎么揍我学习就是不好，回家我也没朋友，玩游戏就是砸电脑，砸给我看。

没手机，天天辅导班写作业，晚上九点十点回来。

我唯一的娱乐就是我说我还有别的作业没写完然后十点十一点左右开始用电脑，看小说。

生物什么的他们又不懂，我说我上网搜，然后看小说，有时看到十二点，等他们睡着，我起来再打开然后看到五点四点，三点，都有。

总之就是没朋友，我跟同学之间的联系就是上学，一放学就是失联状态。

我的qq也从来不登录，从来都是我妈她用我的qq。

我一直都被控制的很好。

从我没考上高中，我去了某大专三二连读后，才结束了这一切。

可以说我在学校四年，没有学到过东西，玩了整整四年。

我那被压迫的思想终于开始慢慢的解放。

从一开始每个星期回去一次，变成没两个星期回去一次，（每次回去都拿着行李）

到回去不用拿行李，到疫情开始不用回去。

被绑住的鸟儿脱困了。

我生来就属于天空而非笼子里。

可能是我的经历我不相信任何人，任何事我都以最坏的结局来想。

既然最坏的结局都有准备了，那别的结局又怎么会太伤到我。

我不怪他们，或者说她。

如果后悔能挽回一切，那后悔我认可，当后悔没用时，那后悔就是在精神内耗。

在我看来我这种经历也是经历啊，谁又能知道这是好事坏事呢，我的观点一直都是经历就是财富。

我是不抽烟不喝酒，还挺怂的一个人，但触及到我本人我还很刚。

这是现在的我对之前我的评价。

我上初中的时候，就有个小胖子对我同桌动手动脚的，什么抹胸，揉屁股什么的。

我那时只跟他说你就不怕她告诉班主任啊什么的。暗戳戳的阻止他。

要是我现在一脚就给他跺上去。

当时那个女孩还蛮漂亮的，当时也怕我出头，班里起哄说我是不是喜欢人家啊什么的，传些绯闻什么。她是很优秀的，时间太过久远我也不知道当时想的什么了。

整个初中时期我有很多遗憾，我有两个朋友，我没手机，我也没他们的联系方式。

我的女班长，以前的小学同学，上初中也一个班的。都对我挺好的，我也没她们的联系方式。

就都没联系了，四年了当时不想，现在回想一下，她们学习都还可以，现在应该过得挺不错的吧。

遗憾就是遗憾，或许以后能相遇，我想我应该要变得优秀一些。

不想让他们（她们）以为我是来攀关系的。

玩了整整四年，后悔吗？

有点吧。。。。。。，没后悔。