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  然后。

  亦从我的欺骗里渐渐恢复，开始重出。

  我从自己的欺骗中渐渐醒悟，开始逐渐萎蔫。

  我的高三，凄凄惨惨。

  我已经无法追忆高三的生活了。

  出于自我保护的选择性忘却功能，让高三在我的记忆中，只剩下琐碎的片断。

  我只记得，整整一年，我都无法安心学习。

  不论我有多么难过，我都必须要让亦觉得我很快乐。

  这是我在选择离开的时候就开始要承担的责任。

  我像感冒一样地温柔着。

  在嘈杂的人群中体味寂寞，在亲人的包围下体味孤单。

  在夜深人静的时候，拿出自己的左手来温暖自己的右手。

  然后，我感觉到我依然存在着。

  是的，我仍然存在着。

  后来，一切都如我所愿了，亦北上北大，而我南下厦大。

  除了我，班上不再有第二个选择南下的人。

  厦大在浙江的收分一点都不比浙大低，排名却和浙大相去甚远。

  厦大显然不是我最好的选择，可我就是想逃。

  已经记不清楚freshman（大一）的时代拒绝了多少身边的人了。

  我义无返顾地遵守着我对自己的承诺。

  两年，我一定会等待两年。

  尽管我不知道自己在等待什么。

  尽管我并不期望自己的等待会有什么结果。

  后悔对于我来说，是一件很奢侈的事情。

  亦去了他该去和我希望他去的殿堂，这样就足够了。

  也曾想，这两年于我到底意味着什么？

  是要用两年的时间来埋藏一段情感吗？

  是要用两年的等待来惩罚自己的伪善吗？

  这一切的一切我都无从知晓。

  两年。

  好长。好短。

  开始的时候，以为不会结束。

  结束的时候，以为才刚开始。

  明天的我可以重拥有自己的心了吗？

  心门的开合可以再一次由自己来决定了吗？

  我可以睡觉了吗？

  天亮就是明天了吗？

  该为这段结束在开始之前的感情写下墓志铭了。

  在墓碑上刻下：缺憾是完美的另一种存在方式。