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第59章（第1页）

我拿着手机，装作很是忙碌的样子，也不敢抬头。内心祈祷着他说没有，快说没有啊，肯定没有，要不然拒绝这么多人干嘛？

“有。”

我从没有那么讨厌过ktv，在他们一声又一声的起哄中，我感觉自己像一片火锅里的毛肚，被涮得七上八下。好像什么都与我无关，什么都听不到了。身边的同学拍了拍我，

“哥们，到你了，抽牌。”

我抽了一张，上面的问题和上一个问题一样。我说，

“乔兔，你这牌没洗开吧？要不我换一张。”

她说不能换，就问我有没有。

我喜欢的人都有喜欢的人了，那我只好没有了。

我笑着，说，

“没有啊，按我的性格，我要是有喜欢的人我一定追。”本来是这样的。

后来他们又说了些什么，我不太记得。只发微信给朋朋，让他现在立刻马上给我打电话。他打来了，我对他们说我出去接个电话。朋朋问我什么事？我说没事，回来再说，我今晚就回来。

挂了电话订好凌晨的车票，我回包房和他们说让他们继续玩，我还有事，必须先回去了。给单铭转了aa的钱，我拿着外套背着包，头也不回，走了。

到了出租屋我就开始收拾行李，我真后悔今天跟着他们去玩了。如果我没去的话，是不是就可以知道得晚一点？是不是就可以由他人转述，而不用在场，亲耳听到？是不是就不用这么，这么难过？

上了车，路上房东问我是否续约，我说要的，又续了五个月，续到7月。那一路我戴着耳机，每到一个休息区我都下车抽烟。直至过了老家的收费站，我感觉自己还没缓过来。家门已经反锁，指纹打不开，我给妈妈打了电话，她给我开了门，见我满脸的泪痕。

“秋秋？怎么回来了？你走之前不是说要考完试玩几天再回吗？”

我径直往里走，换了鞋把书包扔在沙发上。

“秋秋，怎么哭了？”

“跟妈妈说呀，你怎么了？是考试没考好吗？”

我走进卧室，把门反锁，坐了一会儿，我又走到客厅，问她能不能煮点热水给我喝。她点点头，给我倒了一杯，又问我，是真的考得很差吗？我摇摇头说不是，比考差了还要糟糕。

“妈，我失恋了。”

“你谈女朋友了？那你之前怎么没跟我说过？”

“不是，我们没在一起，但我就是失恋了。”

她还想再问点什么，我说你别管了，你先睡吧。我待会儿出去找朋朋他们。他俩16号就放假了，我在小群里说出来，出来喝酒。朋朋说不行，考试成绩还没出，飞哥还被关在家里呢。我说小爷失恋了。

朋朋就想办法把飞哥给“偷渡”出来了。

人质现在“神智不清”

在电竞酒店等了他们两个小时，天都亮了。我自己早就喝了很多空瓶在电脑桌上放着。见了面飞哥第一句话就问我是不是把情书送了？我都说了让你别这样写了，你就照你写作文那法子去写，多好？偏不听。

我说不是，情书我还没送呢。

他俩不信，我直接把情书从书包内侧夹层里掏出来。每一天我都有机会，但我每一天都犹豫着。信封都被磨旧了。

“别喝了，柯北。我让你别喝了，你到底在想什么？”飞哥拉住我的手腕。

我放下酒瓶，捏着信封一角。

原来只要喜欢达到一定程度，是不会一时冲动的。我突然明白这与爱的界限在哪，在于不是霸占，而是不敢。我可以找一百个理由来诠释我为什么在他面前产生了那么多的自卑，但我找不出哪怕一个理由可以指使我向他表白。

之前我是这样想的：

感情不是超市里货架上的浓缩果汁，时间也不是水，任由它稀释。我可以欲言又止，也可以欲盖弥彰，更可以把“我想做你的男朋友”这一念想，裁剪成“我想做你的好朋友”。

这样我对你的好，就能理所应当，你甚至不必费心思考虑我这个人怎么样，无论你问我什么，我都会抛出“义气”两个字作为完美的回答。

可我现在发现，我做不到。我不是圣贤，凭什么要眼睁睁地看着他向别人走去，牵起别人的手，和别人在一起，哦，就这么拱手让人？要我怎么甘心？

那感觉就好像是在吃说好只属于我一个人的芒果千层，一整个。不用切开，可以拿着叉子我想怎么挖就怎么挖，怎么吃都吃不腻。我都还没动嘴呢，就来一群人把我盘子给撤了。

那我怎么能同意？

我当然要哭了。

可是我为什么要哭呢？他有跟我承诺过，他只属于我一个人么？他身边没有其他朋友，我就能随心所欲么？如果现在，他就站在我面前，问我，你为什么哭？我能让他听见我忠于内心的回答么？

还是不能，然后呢？

到底怎么了？怎么会这样？我想来想去都想不明白，三个月前我都可以做到希望他和别人在一起，为什么三个月后我就再也做不到了？

我在卫生间吐了一会儿，说我先睡了。他俩没说什么，问我还吃不吃胃药，我说不吃。往床上一躺，只觉得头晕眼花想睡觉。睡着之前，我用手机把他的微信朋友圈翻了个底朝天。试图找到一些微弱线索，去推断他喜欢的是谁，是什么时候喜欢的。

他的朋友圈可无聊，就偶尔分享一两首阿尔法脑波的纯音乐。其他大部分都是他拼的乐高，拼好的那一天，会拍下一张，文案统一：

完成。

其他就真的没什么了，连一张自拍都找不到。